O Grande Botão Vermelho
(O 12 não se responsabiliza por eventuais ratos partidos, touchpads rachados, ou monitores que acidentalmente caiam ao chão.)

E, na sequência do post anterior...

Querido 12...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao digna de um príncipe.

Não sei quem escreveu isto, mas quando o encontrar convido-o a fazer parte do consultório sexual do 12.

Este post vai colocar este blog em 99.9% de todas as buscar efectuadas nos search engines (yahoo, google e afins).

Beautiful blonde lesbian has great hot filthy steamy sex with super sexy brunet that like to eat pussy while she gets fucked in all holes by huge cock.

Lembrem-se que longe de mim aprovar um comportamento tão ofensivo para a salutar moral e integridade dos portugueses em geral e dos leitores em particular. Desta forma pretendo apenas atrair aqui mais publico que apesar de depravado e moralmente repreensivel vai ver a luz ao absorver toda a sabedoria deste blog e abandonar os maus caminhos de depravação e destruição dos bons custumes portugueses. Por isso seus depravados ponham este blog como home page e não se fala mais nisso.

É incrivel, os mails a combinar o tal jantar não param de chegar. Até nem conheço alguns dos endereços. Mas será que esta gente não vem ao blog?

Relato dum hipotético jantar de turma do 12º ano (AKA Post que não interessa nem ao menino Jesus)


Do 12 de Setembro estamos eu, o Fernando e o Vitor. O Rui não porque não fez o 12º connosco. Nessas coisas somos restritos. O Vitor está na letra com a Vera, o Ricardo e o Mário sobre o emprego dele, a queixar-se como se tivesse um tumor nos guizos. O João Luis não apareceu porque já tinha cenas combinadas, com ele é preciso marcar as coisas com mais tempo. Eu e o Fernando estamos a beber como se não houvesse amanha e a dizer mal de toda a gente à mesa. De vez enquando esboçamos piropos à Inês e perguntamos se já casou, e mandamos bocas acerca disso. A refeição toda ficou por 12€, um roubo, tendo em conta que eu e o Fernando estamos cheios de fome. No fim, vão todos a uma discoteca qualquer, mas eu, o Fernando e o Vitor vimos para o Palmeiras ter com o Rui.

Pergunto-me: porquê passar por tudo isso?

Vitor, nunca devias ter encaminhado aquele email.

Genial!

Este post vai para o ar assim que a blogger reestabelecer os serviços! Vá, mexam-se!

E por falar em concertos, só faltam 14 dias para termos os Bauhaus no Coliseu do Porto!



Os Depeche Mode também já tem data para voltar, visto que nós não arranjamos bilhete para Fevereiro. o Dave é um porreiro.. Dia 28 de Julho, em Alvalade.

ok..já tiveram melhor aspecto...

O Off The Wall, espectáculo tributo aos Pink FLoyd, estará no Atlântico dia 3 de Março. É de ir ver..

A propósito de muita coisa, fica um pequeno pensamento...

Alguém viu a palhaçada da entrevista ao Bill Gates ontem? Juro que já li entrevistas mais relevantes, com perguntas sérias, na TV Guia. Parecia que estava toda a gente com medo!

• E se lhe perguntassem, por exemplo, o que é que ele acha dos computadores de US$100 desenvolvidos pelo MIT no projecto "One Laptop per Child", para serem distribuidos por quem precisa e não tem o apoio da MS?


• E se lhe perguntassem porquê que o novo Windows Vista vai ter ainda mais versões que os anteriores, incluindo uma versão limitada (diz-se que vai ter um limite no número de aplicações a correr em simultaneo) para ser vendida mais barata aos governos de paises pobres?


• E se lhe perguntassem porquê que o Steve Ballmer atirou uma cadeira pelo ar e praguejou q.b. quando um colega de trabalho passou para a Google? (por falar em Ballmer, aqui fica um pouco de live footage e imagens de arquivo)


• E se lhe perguntassem como é que ele tem a lata de anunciar como "novas e revolucionarias" as tecnologias incluidas no novo browser e sistema operativo que já se encontram em campo há anos por software concorrente?


• E será que o tal computador especial para lhe guardar a declaração de IRS corre Windows? Era giro perguntar-lhe isso!

Um bom texto sobre o Bill Gates e a estupida-de-tão-calorosa-e-mesquinha-lambe-botas recepção feita pelo PR e pelos média portugueses escreveu o Paulo Trezentos.

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil?

Três bruxas transsexuais suecas olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa transsexual sueca olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

pá, quem souber porquê que o vitor postou 4 iguais, diga...
à primeira vista pensei q fossem post conceptuais. uma boa ideia, talvez. tinha 4 posts iguais e links em locais diferentes 2 a 2, que podiam apontar para sitios diferentes ou não. mas... afinal não.

SERVICIO DE A SALIDA LLEGADA
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IBERIA - IB 1609
SAB 18FEB VIGO ES BARCELONA ES 1330 1505
TERMINAL B DURACION 1:35
DIRECTO VUELO NO FUMADORE

Quem gosta de BD sabe que um fato ridiculo pode deitar tudo a perder. E por falar em fatos ridiculos
aqui tão alguns para podermos apreciar algumas ideias fracassadas dos não tão mestres desta grande arte. Estes poderiam ter sido grandes super heróis...................................................ou não.

They´re dogs!
And they´re playing poker!
Ahhhhhhhhhhhhhh

Dois jovens namorados foram a um passeio romântico pelas montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegaram, o rapaz foi à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando voltou, disse à namorada:
-Querida! estou com as mãos geladas.
-Bem! Põe-nas entre as minhas pernas, que elas logo aquecem - respondeu a namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir à procura de mais lenha. Quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Põe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem - respondeu outra vez a namorada.
Depois do jantar, ele voltou a ir à procura de mais lenha e, quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e disse-lhe:
- Mas será que tu nunca tens frio nas orelhas?

Post recursivo

Este é, sem margem para dúvidas, o melhor blog português.
Segundo um post publicado aqui, este é o melhor blog português.

E como já não se posta nada aqui à muito tempo resolvi quebrar a monotonia.

A man with one watch knows what time it is; a man with two watches is never quite sure. ~Lee Segall

Isto é o que está mal com esta sociedade. Um homem sábio não precisa de relógio nenhum, pois não se regula pelo tempo imposto pelo outros.

Toma lá esta Lee que é para aprenderes a não te armares em esperto.