Vende-se

Como toda a gente sabe, ao fim de uns tempos de existência dum blog, fica bem entrar outro blogger. Supostamente quebra a monotonia, torna os posts mais diversificados, atrai público novo... enfim, young blood para o site. Tipicamente convidam-se amigos de outros blogs, como tem acontecido imenso no bitaites ultimamente. Também é sabido que o 12 não tem amigos doutros blogs. E, se tivesse, eles não iriam querer escrever aqui. Nós próprios não o fariamos se não fossemos obrigados pela mafia chinesa.
Por outro lado, o blog precisa de dinheiro. Coitado, mal tem para cigarros quanto mais para comer. Assim, proponho que em vez de NÓS convidarmos outros bloggers para cá virem deixar palpites de vez enquando, sejam os bloggers interessados a contactarem-nos, com CV em anexo (e foto, se for gaja), e que entrem com um pequeno contributo monetário mensal, em troca do espaço de expressão. Se formos a ver bem, é mais do que justo.

Se estás interessado, deixa o teu contacto em comentário! Se não estás, envia o link a um amigo teu. Se não estás interessado nem envias o link mas gostavas de nos dar algum dinheiro, deixa na mesma o teu contacto! Se não nos vais dar dinheiro mas até fazes umas festas privadas porreiras onde a gente se podia ir enfrascar, diz qualquer coisa. Se és uma mulher jeitosa, envia fotografias provocadoras ou em nu integral para atrair gente ao blog!

A gerência

João Teso: ui.. que febra..
Marlene: olá...
JT: nunca te vi por aqui..*escarro*
M: pois, mudei-me há pouco..
JT: vais gostar do sitio, pá. é sossegado, mas a malta curte fazer umas farras, bebe-se, fuma-se, e acaba tudo na cama..
M: eu não bebo..
JT: ..tu quê? tu nem digas uma coisa dessas, és já expulsa do blog! mau..
M: mas isto é mesmo um blog?
JT: tás a pedi-las já, e olha que aqui chegam-te a roupa ao pêlo duma maneira que nem sabes de que terra és!
M: ...como?
JT: caga.
M: se é um blog, porquê não tem posts regulares e leitores? já vi muitos blogs e todos eles eram mais ou menos bem frequentados, e a malta que lá postava até escrevia um bocadinho sobre eles próprios, e havia quem gostasse..
JT: tás aqui, tás a quinar. mas esta merda é lá um desses blogs pessoais em que os autores relatam a cáca que comeram ao almoço e a febre que tiveram quando estiveram com gripe na semana passada?
M: ok, tens razão, isso realmente é de fazer vomitar as entranhas.
JT: assim sim, entendemo-nos. agora, põe-te lá a jeito...
M: o quê?! parvo!
JT: mas parvo? parva és tu!
M: "põe-te a jeito"?!
JT: pensei que eras uma prostituta.
M: ..! pareço-te uma puta?!
JT: pá... isso é relativo. é que houve um post aqui há dias que dizia que isto era só pegas e isso..
M: maldito botão "next blog"! como raio vim eu aqui parar!? é que não se passa nada, e ainda por cima sou insultada do pior!
JT: também não é bem assim..
M: ainda por cima podia estar alguém a ver..
JT: quanto a isso não te preocupes. não te contei uma coisa... este blog é secreto...
M: secreto? tipo, ilegal?
JT: não sei, não percebo nada de leis. mas sei que é secreto..
M: secreto?
JT: secreto. não te volto a corrigir.
M: ah.. secreto?
JT: boa.
M: porquê que tem de ser em italico?
JT: questões estéticas. o texto parece mais interessante se tiver um ou dois italicos. e ainda nos falta meter aí uns links, para a coisa parecer pensada e composta.
M: sim, mas estás a mudar de assunto. o que querias dizer com secreto?
JT: ..cof cof..
M: secreto.....
JT: no sentido em que não há links para cá, ninguém sabe quem nós somos..
M: e isso é bom?
JT: não imaginas a liberdade criativa que isso dá aos autores.
M: pois sim. e eles aproveitam-na mesmo!
JT: referes-te aos poucos posts?
M: sim.. passam semanas sem colocar nada aqui..
JT: o não-post ainda é um post, helena..
M: - marlene.
JT: ..marlene. a falta de posts, o acto de não escrever, não deixa de ser um acto criativo.
M: só podes estar a gozar comigo..
JT: já estou a ver que és uma rapariga cheia de preconceitos.
M: só acho que um blog é para nele se escrever, mais nada. o preconceituoso, alias, és tu, que achaste logo que eu era uma prostituta.
JT: epá.. agora vais falar nisso para sempre?
M: vou-me mas é embora. como saio daqui?
JT: fica mais um bocado. vamos comer qualquer coisa às roullotes.
M: pára mas é com a merda dos italicos, já chateia.
JT: e tu, sempre a dizer palavrões... que truque barato para atrair a atenção dos leitores mais "jovens e irreverentes"..
M: realmente, já faltava uma citaçãozita da tua parte! aposto que isso é dos morangos com açucar!
JT: mas tu achas que eu vejo isso? isto era da Riscos! não que eu visse isso, também..
M: tu deve ser mais canal 26...
JT: bruxa. e então, queres um cachorro ou uma bifana?
M: um cachorro, mas sem molhos nem alface.
JT: pagas o mesmo, mas tu lá sabes.
M: oh, esquece o cachorro, vou mas é embora que o post tá a ficar enorme.
JT: ninguém vai ler e não! tou farto de to dizer...
M: oh, nunca se sabe... ficas?
JT: eu moro aqui perto.
M: ok. espero nunca mais te ver, JT.
JT: a saída é por aqui. para que não digas que não sou cavalheiro, até te abro o link. ciao.

O botão que não faz nada

O botão que não faz nada. - Vai lá e vê se contigo é diferente.

Uma coisa gira para fazer no tempo livre - apesar de duvidar que funcione, é sempre bom matar estes bichos.

Para quem ainda está abalado pelo post anterior, aqui fica algo em que meditar.
The God FAQ

O blog, o 12, morre de tempos a tempos. Quando isso acontece, os muitos milhões de visitantes diários vem cá, várias vezes por hora como é habito, lêem posts antigos, fora de prazo de validade, o que muitas vezes leva a indisposições e até intoxicações blogolares. Outros, ficam com alergia por causa do pó. Os leitores do sexo feminino, vulgo "gajas", nem entram como dantes, pois tem medo dos ratos e aranhas. Os leitores machos também não entram, porque ouviram dizer que isto no 12 de Setembro era só comer gajas e afinal era mentira. Os leitores assexuados não aparecem porque tem medo de nós. O blog está tão deserto que até é perigoso andar aqui a altas horas da noite. Tornou-se um antro de gangs, droga e prostituição. Os posts estão escuros, sujos, há sem-abrigos a dormir nos cantos e putos malvados a dar-lhes chutos na barriga e na cabeça. Há garrafas partidas, o que é mau, porque aqui as crianças andam descalças.

Não, não é Maomé...
(como é que eu, em barcelona, dou com estes sites merdosos?)

Peço desculpa às centenas de milhares de leitores diarios do 12, mas realmente não tenho tido tempo para escrever aqui. Chegar a uma cidade e a uma faculdade novas, sem conhecer ninguém, ter de arranjar alojamento, escolher projecto e arranjar quem o oriente, percorrer a cidade a ver apartamentos etc, deixaram-me mesmo sem tempo.

Em compensação, deixo aqui uma foto, das primeiras tiradas em barcelona! É uma bonita cidade.

Para quem acha que o G.W. Bush só diz merda aqui está uma bela forma de o confirmar.

Esta é para quem tem a mania de fazer foward aos mails e se não fores ver depois de leres isto vais ter 10 anos de azar, ficar ceguinho e com pelos nas palmas das mãos!... Não espera isso é outra coisa. Esquece.

excelente flash sobre a retocagem de fotos nas revistas de moda.

Ei Nuno esqueceste-te de avisar os leitores que o casamento é amanha e que todas as pessoas que vem até ao 12 estão combidadas para ir ao banquete. Vai ter lugar em Aveiro. Apareçam!

Parabéns aos noivos!



A primeira foto não oficial do casamento do ano!
Três vivas aos noivos!

No Slashdot tem uma historia que nós já conhecemos há muito: According to a Yahoo News story, half of the world's human population is infected with Toxoplasma, a parasite shown to alter the brain function of rats, inducing them into behavior that benefits the parasite but is suicidal for the rat. So what affect does it have on humans?"

A noticia original aqui. Pá, livrem-se lá dos gatos...

A Software Problem

Dear Sir: Last year I upgraded Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization where it monitors all other system activity. Applications such as Pokernight 10.3 and Beerbash 2.5 no longer run, crashing the system whenever selected. I cannot seem to purge Wife 1.0 from the system. I am thinking of going back to Girlfriend 1.0 but un-install does not work on this system. Can you help me?

Dear Sir: This is a very common problem men complain about but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a "Utilities and Entertainment" program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its creator to run everything. It is impossible to un-install, delete, or purge the program from the system once installed. You cannot go back to Girlfrield 1.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 2.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system. Look in your manual under Warning-Alimony/Child Support. I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Protection Faults (GPF’s). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur. The best course of action will be to push apologize button then reset button as soon as lockup occurs. System will run smooth as long as you take the blame for GPG’s. Wife 1.0 is a great program but is very high maintenance.

in www.psychohumor.com

O Grande Botão Vermelho
(O 12 não se responsabiliza por eventuais ratos partidos, touchpads rachados, ou monitores que acidentalmente caiam ao chão.)

E, na sequência do post anterior...

Querido 12...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao digna de um príncipe.

Não sei quem escreveu isto, mas quando o encontrar convido-o a fazer parte do consultório sexual do 12.

Este post vai colocar este blog em 99.9% de todas as buscar efectuadas nos search engines (yahoo, google e afins).

Beautiful blonde lesbian has great hot filthy steamy sex with super sexy brunet that like to eat pussy while she gets fucked in all holes by huge cock.

Lembrem-se que longe de mim aprovar um comportamento tão ofensivo para a salutar moral e integridade dos portugueses em geral e dos leitores em particular. Desta forma pretendo apenas atrair aqui mais publico que apesar de depravado e moralmente repreensivel vai ver a luz ao absorver toda a sabedoria deste blog e abandonar os maus caminhos de depravação e destruição dos bons custumes portugueses. Por isso seus depravados ponham este blog como home page e não se fala mais nisso.

É incrivel, os mails a combinar o tal jantar não param de chegar. Até nem conheço alguns dos endereços. Mas será que esta gente não vem ao blog?