...Preciso urgentemente de uma ideia para uma startup de "web 2.0".

...1,65 biliões...fdx

O ciclo de vida de um blog ou Como justificar a preguiça no que toca em escrever aqui

O blog nasce, cresce, vai às meninas, vai à escola, vai a bares de alterne, começa a trabalhar, vai passar noites a jogar dominó em Bragança, casa, vai às putas, casa outra vez, vai às putas, casa uma terceira vez, vai a outras putas, namora uma jovem de Santo Tirso, mas continua a ir às putas, começa a não ser actualizado muitas vezes, vai às putas, fica impotente, vai às putas, tenta outra vez, vai às putas e não paga, casa a quarta vez e é feliz com a sua esposa até que a morte os separe.

E quando morre, a viúva vai às putas.

R.I.P.

Cliquem Aqui.
Se tiverem sorte ouvem a melhor rádio do mundo.

Living Without Porn !

mas que raio..

este blog, na passada 4ª feira dia 12 teve, imagine-se, 80 visitas. ainda há 2 semanas a média era de 10 por dia. o que se passa?

France Fighter II Turbo

round 1...

Duas Pérolas da Música Popular Portuguesa (e porquê que não devemos orgulhar-nos apenas da selecção de futebol)

• O site da Ana Malhoa: http://anamalhoaoficialsite.com


• O portal pimba (grande tino_de_rans): http://portalpimba.blogspot.com
  

Através deste último chega-nos o mais recente single de Nel Monteiro, intitulado "Puta vida merda cagalhões", a não perder. [download]

Um salto por um mundo melhor

Não, não. Não é metafora. World Jump Day

Destruir ficheiros

A ideia é muito boa. Imaginem que querem entregar um trabalho, mas aquilo não está pronto. Mandem um ficheiro com um erro, que o impede de ser lido correctamente. Muito bom, se é que funciona. Se n, fica a ideia, quando arranjarem um ficheiro fdd usem-no sempre para esses "trabalhos de ultima hora".

Flock

O novo browser Flock, baseado no Firefox, tem uma função de blogging integrada, que permite escrever um post e linkar uma página mais rápido do que nunca! Alias, estou agora a testar isso! Tour

Blogged with Flock

Suicide Bunny

Este coelho tem sérios problemas.

A Capa do NY post...

Pois...

Zooooooooom

Powers of Ten.

e a sua homenagem nos Simpsons.

Cuecas Abafadoras de Ventosidades Intestinais

"Under-Ease are underwear for protection against bad human gas (malodorous flatus)..."
...é preciso dizer mais? ANTI-FLATULENCE UNDERWEAR

Tem testemunhos REAIS de pessoas que as usam, e podem pedir uma amostra gratuita.

Bzzzzzzz

As vespas asiáticas são mesmo muito grandes!

Mas a pequenas abelhas japoneses não se preocupam, basta juntarem-se 500 amiguinhas e queimar a vespa viva...

A Facinante Vida De Um Musaranho

A Facinante Vida De Um Musaranho

Sabedoria sem preço

"Why should I have to WORK for everything?! It's like saying I don't deserve it!"
-Calvin

"I must obey the inscrutable exhortations of my soul."
-Calvin

"Reality continues to ruin my life."
-Calvin

"Oh, great altar of passive entertainment... Bestow upon me thy discordant images at such speed as to render linear thought impossible!"
-Calvin

"So the secret to good self-esteem is to lower your expectations to the point where they're already met?"
-Calvin

"When I grow up, I'm not going to read the newspaper and I'm not going to follow complex issues and I'm not going to vote. That way I can complain when the government doesn't represent me. Then, when everything goes down the tubes, I can say the system doesn't work and justify my further lack of participation."
-Calvin

"The secret to happiness is short-term, stupid self-interest!"
-Calvin

"There's never enough time to do all the nothing you want."
-Calvin

O resto das quotes do Calvin.

Ainda a Eurovisão (ou Porquê Que Este Ano a Coisa Teve Piada)

Eu nunca vejo isto. Pelo menos há 13 anos que não acontecia. Mas este ano, depois de conhecer os Lordi, que estavam na final, mantive-me atento às pontuações final.

Coisas que aconteceram, porquê que a eurovisão não voltará a ser a mesma, e porquê que a cabeça de Eládio Clímaco explodiu:

Os Lordi. Os Lordi tocam um hard rock onde as máscaras de mortos vivos medievais fazem parte do imaginario das músicas e da banda. Os Lordi fizeram a Finlândia ficar em primeiro lugar.



Pobre Eládio, ia tendo um ataque ao ver "os monstrinhos que encantam a pequenada na Finlandia", palavras do senhor, passar à frente da piroseira pseudo-étnica-ou-não da grande maioria das músicas.

Os engates gay



O que teve mais piada aqui foi o comentário do apresentador português, que não percebeu muito bem o que se passou e por isso, atirou à sorte. De "you look like Will and Grace" traduziu para "vocês parecem mesmo gregos". A tanga explicada aqui.

A drogada



A Islandesa levou demasiado a sério a votação final. Resultado: agressão física a quem a chateasse.

Os 25 piores de sempre

A PCWorld publicou um artigo com o suposto top de 25 produtos tecnológicos de sempre. Estranhamente, só lá estão três da microsoft. E há porcarias dos anos noventa que eu nem conhecia, ou pelo menos não me lembrava. Artigo aqui.

The Blues

Para quem gosta de Blues.

Como matar um puto de medo

ai a decadência....

o que acontece quando um dos melhores realizadores de sempre faz um anúncio a champanhe?

George Orwell online

Arquivo online da obra de George Orwell. Romances, ensaios, poesia, etc: http://whitewolf.newcastle.edu.au/words/authors/O/OrwellGeorge/

Cartoon de Nick Anderson (Pulitzer Prizes 2005).

O Sexo e a Cidade

"Os casais com mais alto nível de instrução desfrutam de prazeres orais com mais liberdade do que os grupos sociais menos favorecidos. Nas grandes cidades, a maioria pratica algum tipo de contacto da boca com a região genital do parceiro, de modo regular ou ocasional, antes do coito ou em vez dele."
in Telenovelas.
Mais do mesmo.

O trojan católico (cuidado com as vossas máquinas)

Ao que parece, foi identificado um trojan cuja missão é livrar-se de material potencialmente ilícito e/ou pouco púdico dos vossos windows. Este bichinho, que dá pelo nome de Trojan/Erazor-A, procura coisas como pornografia, warez e música em pastas partilhadas p2p e apaga o que encontra!
Investigações levadas a cabo pelo 12 revelam que o coiso teve origem no Vaticano e poderá ter sido programado por um assessor do Papa Bento XVI num Spectrum ZX80. Notícia séria no Slashdot.

OPA aqui, a ver se eu deixo

Na sequência da OPA lançada pela Sonaecom à PT, é a vez do 12 lançar a sua Oferta Pública de Aquisição a um blog que tenha mais de 6 visitas não-acidentais por mês.
Assim, consultando o top do blog.com.pt, decidimo-nos pelo blog Esposas e Amadoras REAIS (AKA Apanhadas Na Net), por se tratar de um blog generalista com tendências humoristicas, ao contrario do 12 actual.


Já Cicciolina, a cabra travesti, lançou uma Oferta Púbica de Aquisição a Osama Bin Laden, prometendo-lhe um belíssimo broche (embora por outras palavras), a ver se ele pára com o terrorismo. Segundo o artigo, a boazuda de 55 anos diz que Bin Laden pode aprender com os erros de Saddam Hussein, a quem propôs algo semelhante nos anos 90, mas que não aceitou. Eu acho que Bin Laden também não vai aceitar. Primeiro, porque nas montanhas onde se esconde o que não faltam são ovelhas. Em segundo, valores como promiscuidade, travestismo, transsexualidade e putidão não são bem aceites pela religião dele, que é um pouco rígida.

Now and then

É interessante ver a evolução que algumas tecnologias sofreram desde os anos 80. História da Fosfor Gadgets.

Southpark - Desenha o teu boneco e ganha uma mota d'água

Neste site podes desenhar facilmente a tua personagem Southpark. Podes tentar caricaturizar alguém que conheças ou mesmo a ti próprio! Atreve-te! Surpreende os teus amigos!

• http://spstudio.claudia.hosting-friends.de/spstudio.html

Free TV II - Estações de TV Gratuitas

Muitas e diversificadas. Aparentemente, até porno tem. www.channelchooser.com

Mandamentos

Segundo a bíblia, Deus encarregou-se de dar a Moisés umas tais de Tábuas da Lei, onde estavam uns mandamentos para ter uma vida terrestre em pleno de paz e amor e uma vida eterna de felicidade, prometida a quem os cumprisse. Diz-se que eram 10. Não são muitos. É de estranhar que, só para conduzir, sejam necessários mais. Precisamente 15.

Free TV - Episódios prontos para download

Muitas séries, muitos episódios, para ver ou sacar. http://peekvid.com/

Why Is Microsoft Doomed

Excelente crónica do Paulo Querido no Expresso.

Paredes de Coura

O festival realizar-se-á nos dias 14, 15, 16 e 17 de Agosto. A única banda que sei confirmada são os Bauhaus.

The Guy Who Had His Nuts Removed

Supostamente, é um talk show belga e a entrevista é a um gajo a quem foram erradamente removidos os tomates durante uma operação cirúrgica. A fulana ao lado deve ser a semi-viúva. E queixa-se a mulher de Vila Real que foi operada ao pé errado!

Concertos

Pelos vistos há uns bares em Amesterdão, o Paradiso e o Melkweg, que gravam os concertos das bandas que por lá passam e os disponibilizam no site www.fabchannel.com. Encontram-se alguns que valem a pena e uma lista dos próximos a serem transmitidos em directo. O pior do site é a miscelânea de formatos audio/video.

Get Firefox

The Game

"Participants pay anywhere from a few hundred dollars to a few thousand (transportation, lodging, etc., aren't included) to experience life as, say, a chocolatier, a fashion designer, or a race-car driver. The time spent immersed in their fantasy job allows them to get a 360-deg2ree perspective without the risk of quitting their own jobs or investing heavily in a new career."

in BusinessWeek Online

Wally?!

O 12 apresenta um novo jogo para os mais perspicazes de vista:

• Encontra a Gaja Boa! (ou "Ouvi dizer que o Nuno também lá está, vou procura-lo!")

(Foto de Spencer Tunick. Inscrições. Galeria de fotos)

Queima-mos

A merda do cartaz para a queima das fitas do Porto já está disponivel numa página da FAP e dá para ler com pouco esforço. Safa-se a quarta à noite, e é pelo Jorge Palma. E eu pensava que a Melanie C tinha morrido.

Portugueses...

fora do Canadá.

ETs

Não sei porque carga d'água, mas o 12 anda a ter visitantes americanos.

I don't know what load of water, but the 12 is being visited by americans.

This day in music

Reza a lenda que no dia em que nasci (que, a propósito, devia ser feriado pelo menos a nível europeu), o êxito das charts, a canção em voga, o número um, a música do top.. enfim, o primeiro lugar do top britânico era a Eye Of The Tiger dos Survivor. Para quem não sabe, era a música do Rocky. Para quem não sabe, a namorada do Rocky chamava-se Adrienne e era extremamente feia. Coincidência? Margarida Rebelo Pinto(r) disse uma vez "Não Há Coincidências, oh paneleiro". Mas nada disso vem ao caso.

Para quem quer descobrir se a canção no top, quando nasceu, era a Dancing Queen ou a Relax - Don't Do It, nada como consultar este site: What was No.1 on the day you were born?

Anti-tabaco

Finalmente posso fumar onde e quando quiser!

John Lennon no pay-per-view

"«Paz... A mensagem é paz» terão sido as palavras que John Lennon proferiu numa sessão espírita transmitida pela televisão, segundo os produtores do programa pay-per-view, que foi para o ar na passada segunda-feira."

in Diário Digital

Best home made lightsaber duel ever!

O título explica-se a sim mesmo.

The Way Things Go.

Aqui.

Tetris (o segundo maior)

Sim, é um edificio e os blocos são construidos com a iluminação do próprio edificio. E este é só o segundo maior, o primeiro está por aqui.

Finalmente!

Música que me diz algo...

E agora algo completamente diferente

O site mais pequeno do mundo

Acho muito bem

Do meu email:

> Copyriot - Gente sem Patente
>
> Depois do arranque com os Fóruns Libertália 23 e Digital Linux
> Networking, no Espaço Musas, o festival
>
> Copyriot - Gente sem Patente http://copyriot.azine.org
> aproxima-se dos seus momentos mais agitados.
>
> Este festival vai-se estender até Maio em vários locais e com inúmeras
> iniciativas. Uma delas decorre na Faculdade de Belas Artes da
> Universidade do Porto, sexta-feira, pelas 16 horas, com uma conversa
> com o professor Heitor Alvelos sobre "Copyright e Música", seguida de
> um concerto rock das bandas Cabaret Fortuna e Trashbaile pelas 21
> horas, com entrada livre.
>
> Pretende-se desmistificar a ideia de que só o copyright defende os
> interesses dos criadores, quer discutindo quais os interesses que
> verdadeiramente defende, quer demonstrando que existem alternativas de
> várias espécies.
>
> O festival terá muitas conversas
> sobre vários dos campos onde a questão do copyright se coloca, mas
> haverá também, e sobretudo, obras e momentos artísticos que permitam
> que
> se testemunhe que há pessoas que, como poderão ver no Manifesto online,
> acreditam que cada nova descoberta, cada nova criação,
> carrega consigo todo um passado sócio-cultural não patenteado, legado
> por gerações e gerações de pessoas; artistas, criadores e
> distribuidores
> que defendem que cada nova ideia, cada nova obra, devem ser
> disponibilizadas à entidade que as permitiu: a sociedade.
>
> Agradecemos a divulgação do acontecimento.
>
> Cumprimentos

Isto na Índia é tudo um cambada de Fittipaldis.

In mi male english, you are a donkey Mr Bush

O que tem o presidente da Venezuela a dizer ao dos Estados Unidos?
"Eres un burro, Mr Danger..."

Já vai...

mas primeiro vamos todos aprender como se faz uma verdadeira cena de acção!

Oh Fernando...

...mete lá aqui o link para o teu podcast. E é pra fazer filmes ou não?

Espaço Pirata

A trampa que passava na TV nos anos 80. Séries, desenhos animados, publicidade, top de discos, etc. Há excertos video de quase tudo. Esta Páscoa, o 12 dá-lhe as amêndoas na boca. Espaço Pirata

Como são feitos os ovos de Páscoa?

O hino da galp, excertos

"Vamos com tudo, meter o pé, chutar primeiro,
Que o último a chegar é paneleiro.
[...]
Venha a Alemanha, o Brasil ou a Argentina
com cabelos de menina e cara de lobo mau,
se calham a apanhar-nos pela frente e viram as costas à gente… TAU!"

Isto, senhoras e senhores, é do mais extremo mau gosto. Tou-me a cagar se insultam os gays ou não, é de mau gosto, ponto final. Claro que já tiveram de mudar de "paneleiro" para "calaceiro", o que continua a ser péssimo. Alias, foi estupido também mudarem.
A Galp devia era por os "criativos" a pensarem numa maneira de baixarem os preços do combustivel.

A mugir a vaquinha

Esta é a campanha publicitária da Suiça direccionada às mulheres cujos maridos estão ceguinhos pelo mundial de futebol. video no YouTube

Inutilidades

O Bitaites deixa-nos um belo post com o top dos blogues mais visitados por cá. Em primeiro lugar, gajas. O segundo é para um blog de copy/paste, ainda mais descarado que o nosso. O terceiro também é de gajas e o quarto, de futebol.

Há que ter orgulho em que ninguém nos leia!

O Clippy revisitado

Descaradamente roubado daqui.

The Flash Mind Reader

Vejam lá se adivinham como é que isto funciona.

• The Flash Mind Reader

(O site original aqui)

You do not talk about the 12

É com algum desagrado que vejo que a média de visitantes do blog quase duplicou nas últimas duas semanas (de 9 para 16 visitas diárias, e hoje já vai em 18). Não me levem a mal, é que isto era um sitio em que eu quase podia andar de boxers e coçar-me à vontade, enquanto ia buscar leite ao frigorifico para beber sofregamente pelo pacote, que ninguém reparava. Agora não. É só estranhos. Um gajo chega aqui e não conhece ninguém. Eu, pessoalmente, sinto-me inibido.
Assim, a direcção resolveu adoptar uma série de medidas.. não, pensando bem é só uma. Uma adaptação das primeiras duas regras do Fight Club. Portanto:


#1 - The first rule of 12 is, you do not talk about 12.
#2 - The second rule of 12 is, you DO NOT talk about 12.

Entendido? Não linkem para nós. Não nos ponham nos favoritos. Nunca digam "hey pá que blog fixe que eu vi e tal". Olhem que agora os ISP's são obrigados a manter e fornecer à PJ os logs do vosso trafego, e essas coisas sabem-se...

Inutilidades

O blog do Costa.

WWII British troops on LSD.

Afinal a tropa é isto.

Vende-se

Artigo não sujeito a limitações de stock.

Software

Mais software para windows.

Monty Hall Paradox

Como o nuno obviamente tem demasiado tempo livre, aqui fica mais um.

Morrissey não só é gay, como também canibal e mais qualquer coisa

Em entrevista a um jornal qualquer, o ex-The Smiths Morrissey admite que "comeria os próprios testículos" antes de se reunir com a antiga banda. É de salientar que o homem é vegetariano e por isso a proeza custaria ainda mais.

Utilizadores do IE serão castigados fisicamente

Segundo a estatística ranhosa do sitemeter, ainda há quem venha cá passear ao domingo com o IE. Volto a dizer, há um browser excelente aqui e outro aqui. Utilizadores do IE serão banidos do blog, e em caso de reincidência, espancados com um saco de laranjas.

Ainda o Birthday Paradox

Depois de ler os vários textos e explicações sobre o Birthday Paradox percebi que afinal fazia sentido e que nem tudo o que o Fernando via na net eram mentiras e teorias da treta em geral ou posições sexuais de gosto extremamente duvidoso.
Mas, apesar de ter percebido que a matemática da coisa estava correcta, não resisti a pô-la à prova. Para isso fiz um pequeno programa que agrupa conjuntos de n números aleatórios de 0 a 364 e fá-lo o número de vezes (contagens) que se quiser, e no fim apresenta os resultados, em forma de número de ocorrencias de pares de aniversários.
A verdade é que a coisa acontece mesmo, e muitas vezes (para 23 pessoas), com mais de um par de datas iguais. Se colocarmos 60 pessoas, a probabilidade sobe para muito perto de 100%.

• Código fonte
  


• Binário para windows
  

ps: Para ver o que está a acontecer, correr em modo detalhado - c:/datas_pares -v

O 12 recomenda

Um blog sobre software e tecnologia que regularmente apresenta software util para utilizadores de windows, tal como antivirus, anti-spy, etc etc etc. Aconselhável a quem tem imensos problemas com esse género de coisas (vocês sabem quem são).

• Peopleware
  

Birthday Paradox

aqui está, aqui também.

E principalmente aqui!

Vende-se

Como toda a gente sabe, ao fim de uns tempos de existência dum blog, fica bem entrar outro blogger. Supostamente quebra a monotonia, torna os posts mais diversificados, atrai público novo... enfim, young blood para o site. Tipicamente convidam-se amigos de outros blogs, como tem acontecido imenso no bitaites ultimamente. Também é sabido que o 12 não tem amigos doutros blogs. E, se tivesse, eles não iriam querer escrever aqui. Nós próprios não o fariamos se não fossemos obrigados pela mafia chinesa.
Por outro lado, o blog precisa de dinheiro. Coitado, mal tem para cigarros quanto mais para comer. Assim, proponho que em vez de NÓS convidarmos outros bloggers para cá virem deixar palpites de vez enquando, sejam os bloggers interessados a contactarem-nos, com CV em anexo (e foto, se for gaja), e que entrem com um pequeno contributo monetário mensal, em troca do espaço de expressão. Se formos a ver bem, é mais do que justo.

Se estás interessado, deixa o teu contacto em comentário! Se não estás, envia o link a um amigo teu. Se não estás interessado nem envias o link mas gostavas de nos dar algum dinheiro, deixa na mesma o teu contacto! Se não nos vais dar dinheiro mas até fazes umas festas privadas porreiras onde a gente se podia ir enfrascar, diz qualquer coisa. Se és uma mulher jeitosa, envia fotografias provocadoras ou em nu integral para atrair gente ao blog!

A gerência

João Teso: ui.. que febra..
Marlene: olá...
JT: nunca te vi por aqui..*escarro*
M: pois, mudei-me há pouco..
JT: vais gostar do sitio, pá. é sossegado, mas a malta curte fazer umas farras, bebe-se, fuma-se, e acaba tudo na cama..
M: eu não bebo..
JT: ..tu quê? tu nem digas uma coisa dessas, és já expulsa do blog! mau..
M: mas isto é mesmo um blog?
JT: tás a pedi-las já, e olha que aqui chegam-te a roupa ao pêlo duma maneira que nem sabes de que terra és!
M: ...como?
JT: caga.
M: se é um blog, porquê não tem posts regulares e leitores? já vi muitos blogs e todos eles eram mais ou menos bem frequentados, e a malta que lá postava até escrevia um bocadinho sobre eles próprios, e havia quem gostasse..
JT: tás aqui, tás a quinar. mas esta merda é lá um desses blogs pessoais em que os autores relatam a cáca que comeram ao almoço e a febre que tiveram quando estiveram com gripe na semana passada?
M: ok, tens razão, isso realmente é de fazer vomitar as entranhas.
JT: assim sim, entendemo-nos. agora, põe-te lá a jeito...
M: o quê?! parvo!
JT: mas parvo? parva és tu!
M: "põe-te a jeito"?!
JT: pensei que eras uma prostituta.
M: ..! pareço-te uma puta?!
JT: pá... isso é relativo. é que houve um post aqui há dias que dizia que isto era só pegas e isso..
M: maldito botão "next blog"! como raio vim eu aqui parar!? é que não se passa nada, e ainda por cima sou insultada do pior!
JT: também não é bem assim..
M: ainda por cima podia estar alguém a ver..
JT: quanto a isso não te preocupes. não te contei uma coisa... este blog é secreto...
M: secreto? tipo, ilegal?
JT: não sei, não percebo nada de leis. mas sei que é secreto..
M: secreto?
JT: secreto. não te volto a corrigir.
M: ah.. secreto?
JT: boa.
M: porquê que tem de ser em italico?
JT: questões estéticas. o texto parece mais interessante se tiver um ou dois italicos. e ainda nos falta meter aí uns links, para a coisa parecer pensada e composta.
M: sim, mas estás a mudar de assunto. o que querias dizer com secreto?
JT: ..cof cof..
M: secreto.....
JT: no sentido em que não há links para cá, ninguém sabe quem nós somos..
M: e isso é bom?
JT: não imaginas a liberdade criativa que isso dá aos autores.
M: pois sim. e eles aproveitam-na mesmo!
JT: referes-te aos poucos posts?
M: sim.. passam semanas sem colocar nada aqui..
JT: o não-post ainda é um post, helena..
M: - marlene.
JT: ..marlene. a falta de posts, o acto de não escrever, não deixa de ser um acto criativo.
M: só podes estar a gozar comigo..
JT: já estou a ver que és uma rapariga cheia de preconceitos.
M: só acho que um blog é para nele se escrever, mais nada. o preconceituoso, alias, és tu, que achaste logo que eu era uma prostituta.
JT: epá.. agora vais falar nisso para sempre?
M: vou-me mas é embora. como saio daqui?
JT: fica mais um bocado. vamos comer qualquer coisa às roullotes.
M: pára mas é com a merda dos italicos, já chateia.
JT: e tu, sempre a dizer palavrões... que truque barato para atrair a atenção dos leitores mais "jovens e irreverentes"..
M: realmente, já faltava uma citaçãozita da tua parte! aposto que isso é dos morangos com açucar!
JT: mas tu achas que eu vejo isso? isto era da Riscos! não que eu visse isso, também..
M: tu deve ser mais canal 26...
JT: bruxa. e então, queres um cachorro ou uma bifana?
M: um cachorro, mas sem molhos nem alface.
JT: pagas o mesmo, mas tu lá sabes.
M: oh, esquece o cachorro, vou mas é embora que o post tá a ficar enorme.
JT: ninguém vai ler e não! tou farto de to dizer...
M: oh, nunca se sabe... ficas?
JT: eu moro aqui perto.
M: ok. espero nunca mais te ver, JT.
JT: a saída é por aqui. para que não digas que não sou cavalheiro, até te abro o link. ciao.

O botão que não faz nada

O botão que não faz nada. - Vai lá e vê se contigo é diferente.

Uma coisa gira para fazer no tempo livre - apesar de duvidar que funcione, é sempre bom matar estes bichos.

Para quem ainda está abalado pelo post anterior, aqui fica algo em que meditar.
The God FAQ

O blog, o 12, morre de tempos a tempos. Quando isso acontece, os muitos milhões de visitantes diários vem cá, várias vezes por hora como é habito, lêem posts antigos, fora de prazo de validade, o que muitas vezes leva a indisposições e até intoxicações blogolares. Outros, ficam com alergia por causa do pó. Os leitores do sexo feminino, vulgo "gajas", nem entram como dantes, pois tem medo dos ratos e aranhas. Os leitores machos também não entram, porque ouviram dizer que isto no 12 de Setembro era só comer gajas e afinal era mentira. Os leitores assexuados não aparecem porque tem medo de nós. O blog está tão deserto que até é perigoso andar aqui a altas horas da noite. Tornou-se um antro de gangs, droga e prostituição. Os posts estão escuros, sujos, há sem-abrigos a dormir nos cantos e putos malvados a dar-lhes chutos na barriga e na cabeça. Há garrafas partidas, o que é mau, porque aqui as crianças andam descalças.

Não, não é Maomé...
(como é que eu, em barcelona, dou com estes sites merdosos?)

Peço desculpa às centenas de milhares de leitores diarios do 12, mas realmente não tenho tido tempo para escrever aqui. Chegar a uma cidade e a uma faculdade novas, sem conhecer ninguém, ter de arranjar alojamento, escolher projecto e arranjar quem o oriente, percorrer a cidade a ver apartamentos etc, deixaram-me mesmo sem tempo.

Em compensação, deixo aqui uma foto, das primeiras tiradas em barcelona! É uma bonita cidade.

Para quem acha que o G.W. Bush só diz merda aqui está uma bela forma de o confirmar.

Esta é para quem tem a mania de fazer foward aos mails e se não fores ver depois de leres isto vais ter 10 anos de azar, ficar ceguinho e com pelos nas palmas das mãos!... Não espera isso é outra coisa. Esquece.

excelente flash sobre a retocagem de fotos nas revistas de moda.

Ei Nuno esqueceste-te de avisar os leitores que o casamento é amanha e que todas as pessoas que vem até ao 12 estão combidadas para ir ao banquete. Vai ter lugar em Aveiro. Apareçam!

Parabéns aos noivos!



A primeira foto não oficial do casamento do ano!
Três vivas aos noivos!

No Slashdot tem uma historia que nós já conhecemos há muito: According to a Yahoo News story, half of the world's human population is infected with Toxoplasma, a parasite shown to alter the brain function of rats, inducing them into behavior that benefits the parasite but is suicidal for the rat. So what affect does it have on humans?"

A noticia original aqui. Pá, livrem-se lá dos gatos...

A Software Problem

Dear Sir: Last year I upgraded Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization where it monitors all other system activity. Applications such as Pokernight 10.3 and Beerbash 2.5 no longer run, crashing the system whenever selected. I cannot seem to purge Wife 1.0 from the system. I am thinking of going back to Girlfriend 1.0 but un-install does not work on this system. Can you help me?

Dear Sir: This is a very common problem men complain about but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a "Utilities and Entertainment" program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its creator to run everything. It is impossible to un-install, delete, or purge the program from the system once installed. You cannot go back to Girlfrield 1.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 2.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system. Look in your manual under Warning-Alimony/Child Support. I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Protection Faults (GPF’s). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur. The best course of action will be to push apologize button then reset button as soon as lockup occurs. System will run smooth as long as you take the blame for GPG’s. Wife 1.0 is a great program but is very high maintenance.

in www.psychohumor.com

O Grande Botão Vermelho
(O 12 não se responsabiliza por eventuais ratos partidos, touchpads rachados, ou monitores que acidentalmente caiam ao chão.)

E, na sequência do post anterior...

Querido 12...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao digna de um príncipe.

Não sei quem escreveu isto, mas quando o encontrar convido-o a fazer parte do consultório sexual do 12.

Este post vai colocar este blog em 99.9% de todas as buscar efectuadas nos search engines (yahoo, google e afins).

Beautiful blonde lesbian has great hot filthy steamy sex with super sexy brunet that like to eat pussy while she gets fucked in all holes by huge cock.

Lembrem-se que longe de mim aprovar um comportamento tão ofensivo para a salutar moral e integridade dos portugueses em geral e dos leitores em particular. Desta forma pretendo apenas atrair aqui mais publico que apesar de depravado e moralmente repreensivel vai ver a luz ao absorver toda a sabedoria deste blog e abandonar os maus caminhos de depravação e destruição dos bons custumes portugueses. Por isso seus depravados ponham este blog como home page e não se fala mais nisso.

É incrivel, os mails a combinar o tal jantar não param de chegar. Até nem conheço alguns dos endereços. Mas será que esta gente não vem ao blog?

Relato dum hipotético jantar de turma do 12º ano (AKA Post que não interessa nem ao menino Jesus)


Do 12 de Setembro estamos eu, o Fernando e o Vitor. O Rui não porque não fez o 12º connosco. Nessas coisas somos restritos. O Vitor está na letra com a Vera, o Ricardo e o Mário sobre o emprego dele, a queixar-se como se tivesse um tumor nos guizos. O João Luis não apareceu porque já tinha cenas combinadas, com ele é preciso marcar as coisas com mais tempo. Eu e o Fernando estamos a beber como se não houvesse amanha e a dizer mal de toda a gente à mesa. De vez enquando esboçamos piropos à Inês e perguntamos se já casou, e mandamos bocas acerca disso. A refeição toda ficou por 12€, um roubo, tendo em conta que eu e o Fernando estamos cheios de fome. No fim, vão todos a uma discoteca qualquer, mas eu, o Fernando e o Vitor vimos para o Palmeiras ter com o Rui.

Pergunto-me: porquê passar por tudo isso?

Vitor, nunca devias ter encaminhado aquele email.

Genial!

Este post vai para o ar assim que a blogger reestabelecer os serviços! Vá, mexam-se!

E por falar em concertos, só faltam 14 dias para termos os Bauhaus no Coliseu do Porto!



Os Depeche Mode também já tem data para voltar, visto que nós não arranjamos bilhete para Fevereiro. o Dave é um porreiro.. Dia 28 de Julho, em Alvalade.

ok..já tiveram melhor aspecto...

O Off The Wall, espectáculo tributo aos Pink FLoyd, estará no Atlântico dia 3 de Março. É de ir ver..

A propósito de muita coisa, fica um pequeno pensamento...

Alguém viu a palhaçada da entrevista ao Bill Gates ontem? Juro que já li entrevistas mais relevantes, com perguntas sérias, na TV Guia. Parecia que estava toda a gente com medo!

• E se lhe perguntassem, por exemplo, o que é que ele acha dos computadores de US$100 desenvolvidos pelo MIT no projecto "One Laptop per Child", para serem distribuidos por quem precisa e não tem o apoio da MS?


• E se lhe perguntassem porquê que o novo Windows Vista vai ter ainda mais versões que os anteriores, incluindo uma versão limitada (diz-se que vai ter um limite no número de aplicações a correr em simultaneo) para ser vendida mais barata aos governos de paises pobres?


• E se lhe perguntassem porquê que o Steve Ballmer atirou uma cadeira pelo ar e praguejou q.b. quando um colega de trabalho passou para a Google? (por falar em Ballmer, aqui fica um pouco de live footage e imagens de arquivo)


• E se lhe perguntassem como é que ele tem a lata de anunciar como "novas e revolucionarias" as tecnologias incluidas no novo browser e sistema operativo que já se encontram em campo há anos por software concorrente?


• E será que o tal computador especial para lhe guardar a declaração de IRS corre Windows? Era giro perguntar-lhe isso!

Um bom texto sobre o Bill Gates e a estupida-de-tão-calorosa-e-mesquinha-lambe-botas recepção feita pelo PR e pelos média portugueses escreveu o Paulo Trezentos.

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil?

Três bruxas transsexuais suecas olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa transsexual sueca olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

pá, quem souber porquê que o vitor postou 4 iguais, diga...
à primeira vista pensei q fossem post conceptuais. uma boa ideia, talvez. tinha 4 posts iguais e links em locais diferentes 2 a 2, que podiam apontar para sitios diferentes ou não. mas... afinal não.

SERVICIO DE A SALIDA LLEGADA
-------------- ------------------- --------------------- -------- -------
IBERIA - IB 1609
SAB 18FEB VIGO ES BARCELONA ES 1330 1505
TERMINAL B DURACION 1:35
DIRECTO VUELO NO FUMADORE

Quem gosta de BD sabe que um fato ridiculo pode deitar tudo a perder. E por falar em fatos ridiculos
aqui tão alguns para podermos apreciar algumas ideias fracassadas dos não tão mestres desta grande arte. Estes poderiam ter sido grandes super heróis...................................................ou não.

They´re dogs!
And they´re playing poker!
Ahhhhhhhhhhhhhh

Dois jovens namorados foram a um passeio romântico pelas montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegaram, o rapaz foi à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando voltou, disse à namorada:
-Querida! estou com as mãos geladas.
-Bem! Põe-nas entre as minhas pernas, que elas logo aquecem - respondeu a namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir à procura de mais lenha. Quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Põe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem - respondeu outra vez a namorada.
Depois do jantar, ele voltou a ir à procura de mais lenha e, quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e disse-lhe:
- Mas será que tu nunca tens frio nas orelhas?

Post recursivo

Este é, sem margem para dúvidas, o melhor blog português.
Segundo um post publicado aqui, este é o melhor blog português.

E como já não se posta nada aqui à muito tempo resolvi quebrar a monotonia.

A man with one watch knows what time it is; a man with two watches is never quite sure. ~Lee Segall

Isto é o que está mal com esta sociedade. Um homem sábio não precisa de relógio nenhum, pois não se regula pelo tempo imposto pelo outros.

Toma lá esta Lee que é para aprenderes a não te armares em esperto.