The Flash Mind Reader

Vejam lá se adivinham como é que isto funciona.

• The Flash Mind Reader

(O site original aqui)

You do not talk about the 12

É com algum desagrado que vejo que a média de visitantes do blog quase duplicou nas últimas duas semanas (de 9 para 16 visitas diárias, e hoje já vai em 18). Não me levem a mal, é que isto era um sitio em que eu quase podia andar de boxers e coçar-me à vontade, enquanto ia buscar leite ao frigorifico para beber sofregamente pelo pacote, que ninguém reparava. Agora não. É só estranhos. Um gajo chega aqui e não conhece ninguém. Eu, pessoalmente, sinto-me inibido.
Assim, a direcção resolveu adoptar uma série de medidas.. não, pensando bem é só uma. Uma adaptação das primeiras duas regras do Fight Club. Portanto:


#1 - The first rule of 12 is, you do not talk about 12.
#2 - The second rule of 12 is, you DO NOT talk about 12.

Entendido? Não linkem para nós. Não nos ponham nos favoritos. Nunca digam "hey pá que blog fixe que eu vi e tal". Olhem que agora os ISP's são obrigados a manter e fornecer à PJ os logs do vosso trafego, e essas coisas sabem-se...

Inutilidades

O blog do Costa.

WWII British troops on LSD.

Afinal a tropa é isto.

Vende-se

Artigo não sujeito a limitações de stock.

Software

Mais software para windows.

Monty Hall Paradox

Como o nuno obviamente tem demasiado tempo livre, aqui fica mais um.

Morrissey não só é gay, como também canibal e mais qualquer coisa

Em entrevista a um jornal qualquer, o ex-The Smiths Morrissey admite que "comeria os próprios testículos" antes de se reunir com a antiga banda. É de salientar que o homem é vegetariano e por isso a proeza custaria ainda mais.

Utilizadores do IE serão castigados fisicamente

Segundo a estatística ranhosa do sitemeter, ainda há quem venha cá passear ao domingo com o IE. Volto a dizer, há um browser excelente aqui e outro aqui. Utilizadores do IE serão banidos do blog, e em caso de reincidência, espancados com um saco de laranjas.

Ainda o Birthday Paradox

Depois de ler os vários textos e explicações sobre o Birthday Paradox percebi que afinal fazia sentido e que nem tudo o que o Fernando via na net eram mentiras e teorias da treta em geral ou posições sexuais de gosto extremamente duvidoso.
Mas, apesar de ter percebido que a matemática da coisa estava correcta, não resisti a pô-la à prova. Para isso fiz um pequeno programa que agrupa conjuntos de n números aleatórios de 0 a 364 e fá-lo o número de vezes (contagens) que se quiser, e no fim apresenta os resultados, em forma de número de ocorrencias de pares de aniversários.
A verdade é que a coisa acontece mesmo, e muitas vezes (para 23 pessoas), com mais de um par de datas iguais. Se colocarmos 60 pessoas, a probabilidade sobe para muito perto de 100%.

• Código fonte
  


• Binário para windows
  

ps: Para ver o que está a acontecer, correr em modo detalhado - c:/datas_pares -v

O 12 recomenda

Um blog sobre software e tecnologia que regularmente apresenta software util para utilizadores de windows, tal como antivirus, anti-spy, etc etc etc. Aconselhável a quem tem imensos problemas com esse género de coisas (vocês sabem quem são).

• Peopleware
  

Birthday Paradox

aqui está, aqui também.

E principalmente aqui!

Vende-se

Como toda a gente sabe, ao fim de uns tempos de existência dum blog, fica bem entrar outro blogger. Supostamente quebra a monotonia, torna os posts mais diversificados, atrai público novo... enfim, young blood para o site. Tipicamente convidam-se amigos de outros blogs, como tem acontecido imenso no bitaites ultimamente. Também é sabido que o 12 não tem amigos doutros blogs. E, se tivesse, eles não iriam querer escrever aqui. Nós próprios não o fariamos se não fossemos obrigados pela mafia chinesa.
Por outro lado, o blog precisa de dinheiro. Coitado, mal tem para cigarros quanto mais para comer. Assim, proponho que em vez de NÓS convidarmos outros bloggers para cá virem deixar palpites de vez enquando, sejam os bloggers interessados a contactarem-nos, com CV em anexo (e foto, se for gaja), e que entrem com um pequeno contributo monetário mensal, em troca do espaço de expressão. Se formos a ver bem, é mais do que justo.

Se estás interessado, deixa o teu contacto em comentário! Se não estás, envia o link a um amigo teu. Se não estás interessado nem envias o link mas gostavas de nos dar algum dinheiro, deixa na mesma o teu contacto! Se não nos vais dar dinheiro mas até fazes umas festas privadas porreiras onde a gente se podia ir enfrascar, diz qualquer coisa. Se és uma mulher jeitosa, envia fotografias provocadoras ou em nu integral para atrair gente ao blog!

A gerência

João Teso: ui.. que febra..
Marlene: olá...
JT: nunca te vi por aqui..*escarro*
M: pois, mudei-me há pouco..
JT: vais gostar do sitio, pá. é sossegado, mas a malta curte fazer umas farras, bebe-se, fuma-se, e acaba tudo na cama..
M: eu não bebo..
JT: ..tu quê? tu nem digas uma coisa dessas, és já expulsa do blog! mau..
M: mas isto é mesmo um blog?
JT: tás a pedi-las já, e olha que aqui chegam-te a roupa ao pêlo duma maneira que nem sabes de que terra és!
M: ...como?
JT: caga.
M: se é um blog, porquê não tem posts regulares e leitores? já vi muitos blogs e todos eles eram mais ou menos bem frequentados, e a malta que lá postava até escrevia um bocadinho sobre eles próprios, e havia quem gostasse..
JT: tás aqui, tás a quinar. mas esta merda é lá um desses blogs pessoais em que os autores relatam a cáca que comeram ao almoço e a febre que tiveram quando estiveram com gripe na semana passada?
M: ok, tens razão, isso realmente é de fazer vomitar as entranhas.
JT: assim sim, entendemo-nos. agora, põe-te lá a jeito...
M: o quê?! parvo!
JT: mas parvo? parva és tu!
M: "põe-te a jeito"?!
JT: pensei que eras uma prostituta.
M: ..! pareço-te uma puta?!
JT: pá... isso é relativo. é que houve um post aqui há dias que dizia que isto era só pegas e isso..
M: maldito botão "next blog"! como raio vim eu aqui parar!? é que não se passa nada, e ainda por cima sou insultada do pior!
JT: também não é bem assim..
M: ainda por cima podia estar alguém a ver..
JT: quanto a isso não te preocupes. não te contei uma coisa... este blog é secreto...
M: secreto? tipo, ilegal?
JT: não sei, não percebo nada de leis. mas sei que é secreto..
M: secreto?
JT: secreto. não te volto a corrigir.
M: ah.. secreto?
JT: boa.
M: porquê que tem de ser em italico?
JT: questões estéticas. o texto parece mais interessante se tiver um ou dois italicos. e ainda nos falta meter aí uns links, para a coisa parecer pensada e composta.
M: sim, mas estás a mudar de assunto. o que querias dizer com secreto?
JT: ..cof cof..
M: secreto.....
JT: no sentido em que não há links para cá, ninguém sabe quem nós somos..
M: e isso é bom?
JT: não imaginas a liberdade criativa que isso dá aos autores.
M: pois sim. e eles aproveitam-na mesmo!
JT: referes-te aos poucos posts?
M: sim.. passam semanas sem colocar nada aqui..
JT: o não-post ainda é um post, helena..
M: - marlene.
JT: ..marlene. a falta de posts, o acto de não escrever, não deixa de ser um acto criativo.
M: só podes estar a gozar comigo..
JT: já estou a ver que és uma rapariga cheia de preconceitos.
M: só acho que um blog é para nele se escrever, mais nada. o preconceituoso, alias, és tu, que achaste logo que eu era uma prostituta.
JT: epá.. agora vais falar nisso para sempre?
M: vou-me mas é embora. como saio daqui?
JT: fica mais um bocado. vamos comer qualquer coisa às roullotes.
M: pára mas é com a merda dos italicos, já chateia.
JT: e tu, sempre a dizer palavrões... que truque barato para atrair a atenção dos leitores mais "jovens e irreverentes"..
M: realmente, já faltava uma citaçãozita da tua parte! aposto que isso é dos morangos com açucar!
JT: mas tu achas que eu vejo isso? isto era da Riscos! não que eu visse isso, também..
M: tu deve ser mais canal 26...
JT: bruxa. e então, queres um cachorro ou uma bifana?
M: um cachorro, mas sem molhos nem alface.
JT: pagas o mesmo, mas tu lá sabes.
M: oh, esquece o cachorro, vou mas é embora que o post tá a ficar enorme.
JT: ninguém vai ler e não! tou farto de to dizer...
M: oh, nunca se sabe... ficas?
JT: eu moro aqui perto.
M: ok. espero nunca mais te ver, JT.
JT: a saída é por aqui. para que não digas que não sou cavalheiro, até te abro o link. ciao.

O botão que não faz nada

O botão que não faz nada. - Vai lá e vê se contigo é diferente.

Uma coisa gira para fazer no tempo livre - apesar de duvidar que funcione, é sempre bom matar estes bichos.

Para quem ainda está abalado pelo post anterior, aqui fica algo em que meditar.
The God FAQ

O blog, o 12, morre de tempos a tempos. Quando isso acontece, os muitos milhões de visitantes diários vem cá, várias vezes por hora como é habito, lêem posts antigos, fora de prazo de validade, o que muitas vezes leva a indisposições e até intoxicações blogolares. Outros, ficam com alergia por causa do pó. Os leitores do sexo feminino, vulgo "gajas", nem entram como dantes, pois tem medo dos ratos e aranhas. Os leitores machos também não entram, porque ouviram dizer que isto no 12 de Setembro era só comer gajas e afinal era mentira. Os leitores assexuados não aparecem porque tem medo de nós. O blog está tão deserto que até é perigoso andar aqui a altas horas da noite. Tornou-se um antro de gangs, droga e prostituição. Os posts estão escuros, sujos, há sem-abrigos a dormir nos cantos e putos malvados a dar-lhes chutos na barriga e na cabeça. Há garrafas partidas, o que é mau, porque aqui as crianças andam descalças.

Não, não é Maomé...
(como é que eu, em barcelona, dou com estes sites merdosos?)

Peço desculpa às centenas de milhares de leitores diarios do 12, mas realmente não tenho tido tempo para escrever aqui. Chegar a uma cidade e a uma faculdade novas, sem conhecer ninguém, ter de arranjar alojamento, escolher projecto e arranjar quem o oriente, percorrer a cidade a ver apartamentos etc, deixaram-me mesmo sem tempo.

Em compensação, deixo aqui uma foto, das primeiras tiradas em barcelona! É uma bonita cidade.

Para quem acha que o G.W. Bush só diz merda aqui está uma bela forma de o confirmar.

Esta é para quem tem a mania de fazer foward aos mails e se não fores ver depois de leres isto vais ter 10 anos de azar, ficar ceguinho e com pelos nas palmas das mãos!... Não espera isso é outra coisa. Esquece.

excelente flash sobre a retocagem de fotos nas revistas de moda.

Ei Nuno esqueceste-te de avisar os leitores que o casamento é amanha e que todas as pessoas que vem até ao 12 estão combidadas para ir ao banquete. Vai ter lugar em Aveiro. Apareçam!

Parabéns aos noivos!



A primeira foto não oficial do casamento do ano!
Três vivas aos noivos!

No Slashdot tem uma historia que nós já conhecemos há muito: According to a Yahoo News story, half of the world's human population is infected with Toxoplasma, a parasite shown to alter the brain function of rats, inducing them into behavior that benefits the parasite but is suicidal for the rat. So what affect does it have on humans?"

A noticia original aqui. Pá, livrem-se lá dos gatos...

A Software Problem

Dear Sir: Last year I upgraded Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 and noticed that the new program began unexpected child processing that took up a lot of space and valuable resources. No mention of this phenomenon was included in the product brochure. In addition, wife 1.0 installs itself into all other programs and launches during system initialization where it monitors all other system activity. Applications such as Pokernight 10.3 and Beerbash 2.5 no longer run, crashing the system whenever selected. I cannot seem to purge Wife 1.0 from the system. I am thinking of going back to Girlfriend 1.0 but un-install does not work on this system. Can you help me?

Dear Sir: This is a very common problem men complain about but is mostly due to a primary misconception. Many people upgrade from Girlfriend 1.0 to Wife 1.0 with the idea that Wife 1.0 is merely a "Utilities and Entertainment" program. Wife 1.0 is an OPERATING SYSTEM and is designed by its creator to run everything. It is impossible to un-install, delete, or purge the program from the system once installed. You cannot go back to Girlfrield 1.0 because Wife 1.0 is not designed to do this. Some have tried to install Girlfriend 2.0 or Wife 2.0 but end up with more problems than the original system. Look in your manual under Warning-Alimony/Child Support. I recommend you keep Wife 1.0 and just deal with the situation. Having Wife 1.0 installed myself, I might also suggest you read the entire section regarding General Protection Faults (GPF’s). You must assume all responsibility for faults and problems that might occur. The best course of action will be to push apologize button then reset button as soon as lockup occurs. System will run smooth as long as you take the blame for GPG’s. Wife 1.0 is a great program but is very high maintenance.

in www.psychohumor.com

O Grande Botão Vermelho
(O 12 não se responsabiliza por eventuais ratos partidos, touchpads rachados, ou monitores que acidentalmente caiam ao chão.)

E, na sequência do post anterior...

Querido 12...

P: O meu marido quer que eu experimente uma "menage a trois" com a minha irmã. Que devo fazer?
R: O seu marido é claramente doido por si. Não consegue fartar-se de si e por isso, escolhe o que vem logo a seguir a si: a sua irmã. Isso servirá para fortalecer o vosso sentido de familia. E porque não envolver também umas quantas primas nessa experiência? Se continuar apreensiva, então deixe-o ir sozinho com as suas familiares, compre-lhe uma bela prenda, prepare-lhe um jantar digno de um principe e evite comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido insiste sempre para que eu lhe faça sexo oral. Que devo fazer?
R: Faça-o. O esperma não só tem um sabor muito agradável, como também tem muito poucas calorias e não engorda. É muito nutritivo, mantém-na em forma e dá um excelente aspecto à sua pele. Instintivamente, um homem sabe disto. E permitir que lhe faça sexo oral demonstra um grande sentido de altruismo. O sexo oral é extremamente doloroso para o homem. Isso só demonstra um grande amor. O melhor a fazer é agradecer-lhe, comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe um jantar digno de um príncipe.

P: O meu marido passa as noites na borga com os amigos. Que devo fazer?
R: Esse é um comportamento perfeitamente normal e deverá ser encorajado. O homem necessita exibir a sua destreza perante outros homens. Longe de ser agradável, uma noite de borga com os amigos é uma actividade muito stressante e voltar para junto de si é um enorme alivio para o seu parceiro. Lembre-se disso, assim que ele regressa á estabilidade do lar. O melhor a fazer é comprar-lhe uma bela prenda, preparar-lhe um jantar digno de um principe e não fazer comentários acerca desta faceta do comportamento dele.

P: O meu marido nunca me concedeu um orgasmo. Que devo fazer?
R: O orgasmo feminino é um mito. É uma criação de mulheres feministas militantes e representa um perigo para a união e estabilidade familiar. Não volte a fazer qualquer referencia a isso ao seu marido e mostre que o ama, comprando-lhe uma bela prenda e preparando-lhe uma refeição digna de um príncipe.

P: Como posso saber se estou pronta para o sexo?
R: Pergunte ao seu companheiro. Ele sabera quando é a altura certa. No que respeita ao amor e ao sexo, os homens são muito mais responsaveis uma vez que não se deixam confundir emocionalmente. É um facto cientificamente provado.

P: Será que devo ter relações sexuais logo no primeiro encontro?
R: Claro. Antes até, se possivel.

P: O que é que de facto acontece durante o acto sexual?
R: Uma vez mais, essa questão depende exclusivamente do homem. A coisa mais importante a reter é que você deve fazer exactamente o que ele disser, sem objecções de tipo nenhum. Por vezes, contudo, ele poderá pedir-lhe que faça certas coisas que lhe parecerão algo estranhas. Faça-as sem questionar.

P: Quanto tempo deverá durar o acto sexual?
R: Não há nenhuma média, mas tudo o que dure mais do que dois minutos é bom. Menos que isso poderá significar que você apressou o seu companheiro. Assim que o seu companheiro acabar de fazer amor, poderá sentir um natural desejo de se afastar de si, levantar-se da cama e ir jogar golfe com os amigos ou qualquer outra actividade, como encontrar-se com um grupo de amigos num bar com o proposito de consumir largas quantidades de alcool e de partilhar pensamentos profundos. Não se sinta posta de parte. Durante a sua ausencia, poderá ocupar-se com actividades tão nobres como engomar-lhe a roupa, cozer-lhe as meias, limpar a casa ou, quem sabe até, sair para lhe comprar uma bela prenda. Ele voltará para casa quando se sentir preparado.

P: O que se entende por "pós-sexo"?
R: Quando um homem acaba de fazer amor, tem a absoluta necessidade de acalmar sua propria energia masculina. O "pós-sexo" é tão simplesmente uma lista de importantes actividades para voce desempenhar após fazer amor. Isso inclui acender-lhe um cigarro, fazer-lhe uma sanduíche ou uma tosta mista, simplesmente deixá-lo em paz para que possa usufruir de um sono reconfortante, enquanto você sai para lhe comprar uma bela prenda.

P: O tamanho do pénis é importante?
R: Sim. Embora muitas mulheres acreditem que a qualidade, e não a quantidade, é que é importante, estudos recentes mostram que isto não é verdade. A medida de um penis erecto é em media, 8 cms. Tudo o que vem para além disso é extremamente raro e se, por algum acaso, o orgão do seu companheiro alcançar os 10cms ou mais, deverá ajoelhar-se imediatamente, agradecer a Deus e fazer todos os possiveis para o agradar, tal como tratar-lhe da roupa, limpar a casa de alto a baixo ou ir a correr comprar-lhe uma bela prenda e preparar-lhe uma refeiçao digna de um príncipe.

Não sei quem escreveu isto, mas quando o encontrar convido-o a fazer parte do consultório sexual do 12.

Este post vai colocar este blog em 99.9% de todas as buscar efectuadas nos search engines (yahoo, google e afins).

Beautiful blonde lesbian has great hot filthy steamy sex with super sexy brunet that like to eat pussy while she gets fucked in all holes by huge cock.

Lembrem-se que longe de mim aprovar um comportamento tão ofensivo para a salutar moral e integridade dos portugueses em geral e dos leitores em particular. Desta forma pretendo apenas atrair aqui mais publico que apesar de depravado e moralmente repreensivel vai ver a luz ao absorver toda a sabedoria deste blog e abandonar os maus caminhos de depravação e destruição dos bons custumes portugueses. Por isso seus depravados ponham este blog como home page e não se fala mais nisso.

É incrivel, os mails a combinar o tal jantar não param de chegar. Até nem conheço alguns dos endereços. Mas será que esta gente não vem ao blog?

Relato dum hipotético jantar de turma do 12º ano (AKA Post que não interessa nem ao menino Jesus)


Do 12 de Setembro estamos eu, o Fernando e o Vitor. O Rui não porque não fez o 12º connosco. Nessas coisas somos restritos. O Vitor está na letra com a Vera, o Ricardo e o Mário sobre o emprego dele, a queixar-se como se tivesse um tumor nos guizos. O João Luis não apareceu porque já tinha cenas combinadas, com ele é preciso marcar as coisas com mais tempo. Eu e o Fernando estamos a beber como se não houvesse amanha e a dizer mal de toda a gente à mesa. De vez enquando esboçamos piropos à Inês e perguntamos se já casou, e mandamos bocas acerca disso. A refeição toda ficou por 12€, um roubo, tendo em conta que eu e o Fernando estamos cheios de fome. No fim, vão todos a uma discoteca qualquer, mas eu, o Fernando e o Vitor vimos para o Palmeiras ter com o Rui.

Pergunto-me: porquê passar por tudo isso?

Vitor, nunca devias ter encaminhado aquele email.

Genial!

Este post vai para o ar assim que a blogger reestabelecer os serviços! Vá, mexam-se!

E por falar em concertos, só faltam 14 dias para termos os Bauhaus no Coliseu do Porto!



Os Depeche Mode também já tem data para voltar, visto que nós não arranjamos bilhete para Fevereiro. o Dave é um porreiro.. Dia 28 de Julho, em Alvalade.

ok..já tiveram melhor aspecto...

O Off The Wall, espectáculo tributo aos Pink FLoyd, estará no Atlântico dia 3 de Março. É de ir ver..

A propósito de muita coisa, fica um pequeno pensamento...

Alguém viu a palhaçada da entrevista ao Bill Gates ontem? Juro que já li entrevistas mais relevantes, com perguntas sérias, na TV Guia. Parecia que estava toda a gente com medo!

• E se lhe perguntassem, por exemplo, o que é que ele acha dos computadores de US$100 desenvolvidos pelo MIT no projecto "One Laptop per Child", para serem distribuidos por quem precisa e não tem o apoio da MS?


• E se lhe perguntassem porquê que o novo Windows Vista vai ter ainda mais versões que os anteriores, incluindo uma versão limitada (diz-se que vai ter um limite no número de aplicações a correr em simultaneo) para ser vendida mais barata aos governos de paises pobres?


• E se lhe perguntassem porquê que o Steve Ballmer atirou uma cadeira pelo ar e praguejou q.b. quando um colega de trabalho passou para a Google? (por falar em Ballmer, aqui fica um pouco de live footage e imagens de arquivo)


• E se lhe perguntassem como é que ele tem a lata de anunciar como "novas e revolucionarias" as tecnologias incluidas no novo browser e sistema operativo que já se encontram em campo há anos por software concorrente?


• E será que o tal computador especial para lhe guardar a declaração de IRS corre Windows? Era giro perguntar-lhe isso!

Um bom texto sobre o Bill Gates e a estupida-de-tão-calorosa-e-mesquinha-lambe-botas recepção feita pelo PR e pelos média portugueses escreveu o Paulo Trezentos.

Três bruxas olham para três relógios Swatch. Qual bruxa olha para qual relógio Swatch?

E agora em inglês:
Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch?

Foi fácil?

Três bruxas transsexuais suecas olham para os botões de três relógios Swatch suíços. Qual bruxa transsexual sueca olha para qual botão de qual relógio Swatch suíço?

Em inglês:
Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch?

pá, quem souber porquê que o vitor postou 4 iguais, diga...
à primeira vista pensei q fossem post conceptuais. uma boa ideia, talvez. tinha 4 posts iguais e links em locais diferentes 2 a 2, que podiam apontar para sitios diferentes ou não. mas... afinal não.

SERVICIO DE A SALIDA LLEGADA
-------------- ------------------- --------------------- -------- -------
IBERIA - IB 1609
SAB 18FEB VIGO ES BARCELONA ES 1330 1505
TERMINAL B DURACION 1:35
DIRECTO VUELO NO FUMADORE

Quem gosta de BD sabe que um fato ridiculo pode deitar tudo a perder. E por falar em fatos ridiculos
aqui tão alguns para podermos apreciar algumas ideias fracassadas dos não tão mestres desta grande arte. Estes poderiam ter sido grandes super heróis...................................................ou não.

They´re dogs!
And they´re playing poker!
Ahhhhhhhhhhhhhh

Dois jovens namorados foram a um passeio romântico pelas montanhas no meio do Inverno. Quando lá chegaram, o rapaz foi à procura de alguma lenha para fazer uma fogueira. Quando voltou, disse à namorada:
-Querida! estou com as mãos geladas.
-Bem! Põe-nas entre as minhas pernas, que elas logo aquecem - respondeu a namorada, levantando a saia.
Depois do almoço, ele voltou a ir à procura de mais lenha. Quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
- Põe-nas entre as minhas pernas que elas aquecem - respondeu outra vez a namorada.
Depois do jantar, ele voltou a ir à procura de mais lenha e, quando regressou, disse outra vez:
- Querida, estou outra vez com as mãos geladas.
Ela olhou para ele muito séria e disse-lhe:
- Mas será que tu nunca tens frio nas orelhas?

Post recursivo

Este é, sem margem para dúvidas, o melhor blog português.
Segundo um post publicado aqui, este é o melhor blog português.

E como já não se posta nada aqui à muito tempo resolvi quebrar a monotonia.

A man with one watch knows what time it is; a man with two watches is never quite sure. ~Lee Segall

Isto é o que está mal com esta sociedade. Um homem sábio não precisa de relógio nenhum, pois não se regula pelo tempo imposto pelo outros.

Toma lá esta Lee que é para aprenderes a não te armares em esperto.

São qs 6 e eu no isep. foda se...

Boas fotos para wallpaper aqui. Excelentes resoluções.

As japonesas não só são atraentes como tem ritmo...

O 404 no Iraque.

Vamos todos enriquecer a fazer screensavers!
Make money with your digital camera!

E já agora para arrebentar a escala "geek", aqui fica a maior recuperação de sempre na história dos videojogos.

Mortal Kombat vs. Street Fighter 2

Muito bom, mesmo.
Só é pena tanta conversa ao início..mas depois há porrada da boa.

Um bom artigo sobre browsers (versões recentes ou que ainda estão para ser lançadas) e comparação entre eles.

Pode não parecer, mas estão perante a melhor ilusão de óptica que eu já vi. É que parece impossível, mas os quadrados assinalados com A e B são exactamente do mesmo tom de cinzento. Quem tiver dúvidas, que pegue num color picker e compare os códigos. Quem ainda assim desconfiar, como eu desconfiei, copie a imagem para um editor e faça os testes que bem entender.
Mais ilusões aqui;

"deep in the night, i´m looking for some fun..
deep in the night, i´m looking for some ****

oh...you touch my talala..my ding ding dong"

Internet killed the Alien star!

Now this is information or what.
FEUDALISM: You have two cows. Your lord takes some of the milk.

PURE SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and puts them in a barn with everyone else's cows. You have to take care of all of the cows. The government gives you as much milk as you need.

BUREAUCRATIC SOCIALISM: You have two cows. The government takes them and put them in a barn with everyone else's cows. They are cared for by ex-chicken farmers. You have to take care of the chickens the government took from the chicken farmers. The government gives you as much milk and eggs as the regulations say you need.

FASCISM: You have two cows. The government takes both, hires you to take care of them and sells you the milk.

PURE COMMUNISM: You have two cows. Your neighbors help you take care of them, and you all share the milk.

RUSSIAN COMMUNISM: You have two cows. You have to take care of them, but the government takes all the milk.

CAMBODIAN COMMUNISM: You have two cows. The government takes both of them and shoots you.

DICTATORSHIP: You have two cows. The government takes both and drafts you.

PURE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors decide who gets the milk.

REPRESENTATIVE DEMOCRACY: You have two cows. Your neighbors pick someone to tell you who gets the milk.

BUREAUCRACY: You have two cows. At first the government regulates what you can feed them and when you can milk them. Then it pays you not to milk them. Then it takes both, shoots one, milks the other and pours the milk down the drain. Then it requires you to fill out forms accounting for the missing cows.

PURE ANARCHY: You have two cows. Either you sell the milk at a fair price or your neighbors try to take the cows and kill you.

LIBERTARIAN/ANARCHO-CAPITALISM: You have two cows. You sell one and buy a bull.

SURREALISM: You have two giraffes. The government requires you to take harmonica lessons.

Fast Zombie vs. Slow Zombie

(...)the zombie represents the accelerated environment itself. The zombie, instead of embodying the slave laborer or the mall-walker, now exemplifies a cultural environment of information overload, crippled attention span, and caffeine addiction. Is this the technological utopia that people had in mind before and during the Space Age?(...)

Como é de conhecimento geral, as bandas sonoras dos filmes pornográficos são de extrema importância e bom gosto. Aliás, se um filme porno não tiver à venda uma boa Original Sound Track e/ou Music Inspired By The Motion Picture, é porque não presta e provavelmente tem gajas manhosas.

E eis que a internet nos presenteia com esta radio online: Favourite Porno Film Soundtracks

Curioso.
O que retorna uma pesquisa por "failure" no Google.

Para quem ainda se pergunta porque uso e defendo o Linux.

Complete Protection From the Living Dead

hum.. talvez a melhor publicidade de sapatilhas que já vi. Play

Não é só para programadores. Até quase metade nem é preciso saber que porra é o Visual Studio.
Does Visual Studio Rot The Mind?

lol.

de volta à actividade normal do 12, vejam o que eu encontrei (é claro que os nossos leitores são muito homens, não estamos a insinuar o contrário).

Aproveitando os artigos públicados pelo suplento de informática do JN, o Bits&Bytes (blog do editor), nas duas últimas edições e pondo a minha experiência enquanto utilizador, ficam aqui algumas sugestões de software gratuíto, open source, simples, leve e geralmente bastante seguro e estável. Todo o software de que vou falar aqui é multiplataforma, ou seja, corre em todos os sistemas operativos mais utilizados, seja o sistema operativo do demo ou uma coisinha mais avançada, como o que eu uso, mais própriamente este.
Isto vem a propósito do pessoal andar sempre com problemas no windows, problemas que muitas vezes se evitavam com a utilização de melhor software, nomeadamente no que diz respeito ao acesso à internet...

Antes de mais, acho necessário explicar um pouco que treta é esta de software gratuíto e/ou open source. Uma dada aplicação é open source quando vem acompanhada do seu código fonte. Assim, o utilizador é livre de adapta-la às suas necessidades específicas. Tipicamente, um produto open source é desenvolvido/ mantido/ melhorado por uma comunidade de programadores (e não só!) que não se limita aos trabalhadores de uma empresa, mas sim a entusiastas de todo o mundo. Em oposição temos o software proprietário, como é o caso de produtos da microsoft (entre outros!), desenvolvido por uma companhia que não permite o acesso às raízes do software, que sózinha detém o poder do desenvolvimento e manutenção do produto, colocando assim o consumidor em desvantagem, ou melhor, condicionado pelos caprichos da empresa. Um produto open source pode ou não ser gratuíto. O que nos interessa neste artigo, porém, é o gratuíto, sem ser preciso arranjar números de série, cracks ou qualquer outro malabarismo para por versões trial a funcionar. Mais informações sobre open source e as licenças GPL.


A lista própriamente dita

Começando pelo fundamental, a internet:
- Firefox - O browser. Excelente alternativa ao IE, é mais seguro, mais rápido, ocupa menos recursos da máquina, possuí caracteristicas, tais como a navegação por separadores, que ainda estão para ser lançados no browser da microsoft. É totalmente configuravel, para tudo o que se possa imaginar.
- Opera - Excelente browser, agora também é totalmente gratis. Ganha ao firefox em velocidade e compatibilidade com certos sites feitos para o IE (maus webdesigners!), mas perde pela falta das extensões que existem para o firefox.
- Thunderbird - Um cliente de email alternativo ao Outlook, logo, mais seguro e eficaz. Também da Mozilla (tal como o Firefox).
- Gaim - Um cliente de mensagens instantâneas, que suporta redes como a MSN, Yahoo, Jabber (Google Talk), IRC, etc. Muito boa alternativa a quem usa bastante este tipo de programas (o típico messanger), visto suportar separadores para manter várias conversas numa janela, ao invés de muitas janelas a piscarem como umas loucas, espalhadas na barra de tarefas!...

Segurança:
- AVG Anti-Vírus - Gratuíto, menos intrusivo que o Norton, actualizavél pela internet como todos os outros, eficaz.
- Sygate Firewall - Indispensável para controlar que programas se ligam à internet a partir nosso computador (ou vice versa).

Office:
- OpenOffice - Uma suite de office perfeita, com tudo incluido, alternativa ao MSOffice, e compativel com os formatos proprietários da microsoft (.doc, .xls, etc). Permite exportação directa dos trabalhos para os formatos .PDF e flash.

Artes digitais:
- The Gimp - Software de edição de imagem comparado ao Photoshop. Ocupa muito menos recursos do computador. Mesmo que ainda lhe falte um pouco para chegar ao nível do Photoshop (porém, segundo alguns até já ultrapassou!), é perfeitamente adequado às necessidades de 99.9% dos utilizadores deste tipo de programas.
- Audacity - Editor/conversor de formatos áudio. Suporta uma infinidade de formatos, tanto proprietários como open source.
- VideoLan - Player de formatos de vídeo, e não só.

De momento não me ocorre mais nada que me pareça urgente falar aqui, talvez amanhã me lembre de mais algum e públique. Espero que o post sirva para alguma coisa e vocês comecem a experimentar coisas novas, sem medo. É para isso que serve o blog. Mais.

Quando o treinador se demitiu foi um Peseiro que saiu dos ombros do Sporting.
Esperava-se que o próximo treinador estivesse a poucos Dias da Cunha.
A verdade é que quando o Presidente saiu deixou a porta aberta e entrou bento em Alvalade.

Obrigado.
Estou disponível para casamentos e baptizados

giro...

A homosexual, an Imam, a Muslim woman, a gypsy and a journalist will be among nine people available for members of the public to borrow this weekend. Easy to locate within the Dewey Decimal System, lenders will borrow the human items for a 45 minute chat in the library’s outdoor cafe.

A pedido do rui, para o fernando, acompanhado do tradicional "Chupa, boi!".

Começo a ficar fodido com estes comentários-spam. Alguém sabe quem é que posso linchar para acabar com isto?!

Ah, a minha primeira (e possivelmente única) aula de javascript.
Agora já sei fazer destas coisas irritantes...

Eu sabia que o meu curso ia servir para alguma coisa!

Em resposta ao comentário do Post anterior:

UAU! É só o que eu posso dizer, realmente o 12 de setembro tem os melhores leitores, com os comentários mais utéis e incisivos.
Isto meus amigos, é serviço público!
E quanto ao teu site, bem, posso dizer que o achei interessantíssimo e extremamente útil, já que eu estava a ponderar mudar-me para o país que paríu a Celine dion e o Brian Adams.

Só uma coisa caro fã atento...quando dizes "feel free to pay a visit" soa-me a uma ligeira contradição de termos...LOL...estava na brinca, porque nós aqui no 12 também temos sentido de humor!

O problema do Futebol Clube do Porto é ter dois Co-treinadores, e nenhum principal.

_________________________________
Este é o meu humor, tomai e bebei.

merda.

vinha escrever um post sobre uma merda qualquer que me ocorreu ao jantar, mas esqueci-me.
claro que não ia deixar de escrever por causa disso.

Só podiam mesmo ser italianos...

It could easily Ruin Your Life!

isto de ter um blog dá muito trabalho. mesmo um blog underground como este obriga um qualquer membro a vir cá de vez enquando, para que a blogspot não nos tire o domínio. se calhar até aproveitava a deixa para falar de alguma coisa da actualidade... o katrina, as presidenciais, o regresso às aulas, o esquadrão G de Gay de merda...mas não. nadinha. não vou falar de nadinha. esse é o espirito.

resta-me agradecer à inês por ter tirado o nosso link do meio dos outros, mais vulgares e chatinhos, e o ter colocado em destaque mais abaixo na página dela. obrigado, inês.

Atençao, atenção! Aviso à população!

It's funny because it's true!

yes! ganhei!

EURO MILLIONS LOTTERY INTERNATIONAL.
FROM: INTERNATIONAL PROMOTION/PRIZE AWARD DEPT.
DATE:15/7/2005
REFERENCE: 67/80/IPD
BATCH: EGGS-541-623-782:
RE: WINNING NOTIFICATION / FINAL NOTICE
Dear Winner,
We are pleased to inform you of the result of the Euro millions Lottery Winners,an International E-mail program held on the 3 OF JUNE 2005 . Your E-mail address fall to the ticket number653-908-321-675 with serial main number 345-790-241-671 drew lucky star numbers
34-32-90-43-32 which consequently won in the 2nd category of this program,you have therefore been approved for a lump sum pay out of 450,000.00Euro.(FOUR HUNDRED AND FIFTY THOUSAND EURO)CONGRATULATIONS!!!

Due to mix up of some numbers and names, we ask that you keep your winning informations confidential until your claims has been processed and your money remitted to you. This is part of our security protocol to avoid double claiming and unwarranted abuse of this program by some participants.

All participants were selected through a computer ballot system drawn from over 100,000 company and 50,000,000 individual email addresses and names from all over the world.
This lottery was promoted and sponsored by Bill Gates,President of Microsoft, the world's largest software company in order to enhance and promote the use of Internet Explorer Users and microsoft-wares around the globe.

This promotional program takes place every three years.We hope that, with part of your winning, you will take part in our end of year 50 million Euro International lottery.

To file for your claim, please contact our fiducial agent:
DR:SCOTT JAMES
(COFIDIS CONSULTANT & SECURITY)
Email: cristal44sec@netscape.net
TEL:0034-676-880-218

Remember, all winning must be claimed not later than 2 weeks After this date all unclaimed funds will be included in the next stake.Please note in order to avoid unnecessary delays and complications please remember to quote your reference number and batch numbers in all correspondence. Furthermore, should there be any change of address do inform our agent as soon as possible.

Congratulations once more from our members of staff and thank you for being part of our promotional program.

Note: Anybody under the age of 18 is automatically disqualified

Sincerely yours,
MRS,COMFORT JOSE
Lottery Coordinator.

um gajo encontra cada cena na net..

o fernando usou o meu computador e agora fiquei com a password dele!

-nuno

Olá público do 12 de Setembro, reconmendamos que nunca postem alcoolizádos, além dpos erros gramaticais,nda sofrenover4rtofdnfhdfwa deeroisto sobtrios na tarzdxe zs comn a piuta do nuno a estragar-me o post todo que ate ko hi5 engatar umas pegas que uebhtava a ficar bonuito,
pera ai que ainbda a~nao é altura deque merdza jame7 7pgfrtsa puta deste post do caralho itsopt e'muioacc lpçuta!!!!!
GORA EM JAPONES
"HAI, WATASHIN WAQ SUPER BOCK GHOSAN DES"

Remember, when you buy major label CDs, you´re paying companies to sue families and marginalize independent music.

O meu gmail:

"Server Error

Gmail is temporarily unavailable. Cross your fingers and try again in a few minutes. We're sorry for the inconvenience."

O sentido de humor é óptimo, mas o que eu queria era ver o email...

Será que sou o único cabrão a não achar um mínimo de piada no anúncio do mg credito (o do "é que é já a seguir")?

Para os que se interrogaram, ao deparar com este blog, onde é que os génios dos autores tinham andado até agora, ficam aqui alguns trabalhos anteriores:

Festival Overflow!
O Cancelamento do Festival Overflow (foi pena, não havia condições)
Unas is Evil! Um clássico Overflow!

A nossa inês que emigrou para os EUA também tem um blog.
claro que não chega aos calcanhares deste, nem podia. se chegasse, alias, eu não o anunciaria.

chamem-me invejoso.

aqui está uma solução que pode ajudar a acabar com o parasita toxoplasma gondii

sabemos que algo está errado quando isto acontece.

é o que eu digo sempre: it´s funny because it´s truth

estive quase, quase, quase a fazer um post sobre o Vasco Gonçalves, o Eugénio de Andrade e o Álvaro Cunhal... mas o Público antecipou-se, que se foda.

por falar em "que se foda", é por isto que eu adoro a Wikipedia:

Portuguese: foder (or comer subjectively used, because it means "to eat"; in Northern Portugal pinar ou montar is also used; in Brazil fuder is commonly seen).

Diz-me algo que eu não saiba...

Tenha medo, tenha muito medo!

Não estou a brincar...

Which OS are You?